Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-5".

Был у одного холостяка очень умный попугай. Вот решил он девушку к себе пригласить. Подходит к попугаю, говорит:
- Значит так! Ко мне сегодня девушка придет. Так ты сунь свой клюв в угол и молчи, чтобы я тебя не удавил!!!
Ну куда деваться. Сидит бедный попугай, клюв в стену. Тут вдруг в темноте голос:
- Давай ты сверху, а я снизу!!!
Попугай крепиться, но молчит! Тут вдруг:
- Давай я сверху, а ты снизу!!!
Бедный попугай лишь крепче стискивает клюв. Тут:
- А давай, ты сверху, и я сверху!!!
Попугай:
- Оторвите мне башку, но на это я должен посмотреть!!!

Океанский лайнер, штурман с главным механиком решили поспорить, чья работа сложнее. Решили так - поменяться рабочими местами, и кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сказано, сделано! Вот сидит штурман в машинном отделении день, сидит второй, думает:
- Вот не работа, а халява, сиди, ничего не делай!
Вдруг у него начинает греться шестеренка. Чем он ее только не охлаждал - греется, и все тут! Ну, видит штурман, что дело плохо.
Полез наверх, заходит в рубку. Со вздохом говорит:
- Ну проиграл я, греется у меня шестерня. Того гляди развалиться! Но ты мне скажи - почему???
Главный механик, подымая голову от карты:
- Дык как же ей не греться? Второй день по пустыне идем!

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

У хакера спрашивают:
- Кто твой провайдер?
- ФСБ
- ?!
- А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу...

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Отец - сыну:
- Сынок, сходи к соседям - попроси молоток.
Сын возвращается и говорит:
- Не дали!
- Вот жлобы! Ладно, неси-ка наш...

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пидараса!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу. "твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Бабулька нервно звонит и стучится в соседнюю квартиру.
Открывается дверь, на пороге стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
- Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Смеемся... Тряпки жжем...