Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сyка, умер..

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пи@дeц - как уникальная возможность заработать".

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
- ... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров..
- ... Угу... А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
- ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался...

- Где взять развратных, сексапильных женщин?..
- Ясное дело где – на окружной или на Тверской.
- Так они же не бесплатные!..
- А где ты вообще видел бесплатных женщин???

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Встречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!?

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать - то?

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивает сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

B роддоме родился ребенок.
Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец".

Экзамен:
- Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
- Нас - орда!
- А что ответили русские?
- А НАС - РАТЬ!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бл@...
- Мододой человек, ну перестаньте!
- Ой ё...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пи...
- Ну что с Вами такое?!
- Ой, жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!!!
Весь автобус:
- ОЙ, БЛ@...!!!

Цыганка ходит по этажам элитного дома, предлагает погадать. Открывает ей один новый русский. Она ему:
- Ой, красивый, ой яхонтовый, все про тебя скажу, всё тебе расскажу, всё вижу. Только позолоти ручку!
НР смотрит на свою дверную ручку и задумчиво так говорит:
- Идея-то неплохая... но ведь сп@зд@т!

У врача
- Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко неприятно... С вас 50 000 рублей!