Звонок в магазине:
- Алло, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- Я к ним даже подойти боюсь.

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

Кетчуп – это умение продать разведенную томатную пасту по цене свежих помидоров.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

- Милый, отчего у тебя такие длинные pесницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писил...

Вот блин, закон подлости...Вчера рано спать лег, выспался, теперь на работе делать нечего...

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит:
- Допросили?
- Молчит.
- Розгами били?
- Молчит.
- В бочку с водой опускали?
- Молчит.
- Мои портянки нюхать давали?
- Что мы, звери, что ли?

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Насилую-у-у-у-у-у-ут!!!

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил.

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр, на выставку!

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

Грузин. Подошел к девушке и говорит:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, ибёт?
- Да нэ, просто сидит...

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.