Биофак МГУ, экзамен.
Очень южный человек спрашивает соседа:
- Слющай, а чито такое "бэлка"?
Сосед:
- Ну, это такой маленький зверек с пушистым хвостиком, живет на деревьях...
Чел:
- Вах, сыпасыбо, брат! Паслэдний вапрос, кылянус: А чито тогда такое "синтэз бэлка"?

Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдясь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.

Муж приносит домой букет. Жена:
- Так, что теперь сразу ноги раздвигать?
- А что у нас вазы нет?

Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?...

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- Да, заходят иногда...

- Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?

Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

9 марта - всероссийский день окончания 8 марта. В этот день все мужики поздравляю своих любовниц и преподносят им недорогие тюльпаны.

Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

- Не знаю что своей девушке на 8-е марта подарить...
- А когда у твоей девушки 8-е марта?

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.