Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 142


 
Рейтинг: 0  
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Метки: советы
Рейтинг: 0  
Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Рейтинг: +1  
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
Рейтинг: 0  
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Рейтинг: 0  
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Метки: папа
Рейтинг: 0  
- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.
Метки: папа
Рейтинг: 0  
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!
Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Метки: суд
Рейтинг: -1  
Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит – жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка.
Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая:
- Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать!
Вовочка:
- Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не царапалась.
Метки: Вовочка
Рейтинг: 0  
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Метки: рыбалка
Рейтинг: 0  
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
Рейтинг: 0  
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Я так и не понял: чем же вас не устраивает ваш муж? Вроде бы у вас все хорошо: дом, дети, машины...
- Ваша честь, он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!
Метки: суд, развод
Рейтинг: 0  
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Рейтинг: 0  
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?
Метки: тёща
Рейтинг: 0  
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Метки: желания
Рейтинг: 0  
- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!
Рейтинг: 0  
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал…
Рейтинг: 0  
Реклама: “Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”.
Метки: реклама
Рейтинг: 0  
Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Рейтинг: 0  
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.
Метки: Винни Пух
Рейтинг: 0  
Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0371 сек. Вверх