На улицах города был проведен опрос "Как горожане относятся к приезжающим?".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "Конэчно пюскай приезжают в наш город!";
40% ответило: "Слухай, та нам шо какая разница?";
20% ответило: "I don't know!"

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Преподаватель по физике в университете говорит:
"Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

Женщины делятся на три категории:
- Дам;
- Не дам;
- Дам, но не вам…

Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну...
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты что, какой ад, я же этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Женщина приходит в сексшоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт - значит любит!

Бежит обезьяна по лесу и кричит
Кризис! кризис!
Встречает лису:
Л: чего кричишь, какой кризис - я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна побежала дальше с криком: кризис, кризис!!!
Встречает волка
В: чего кричишь, какой кризис, я как ел мясо, так и буду есть.
Обезьяна дальше бежит: кризис,кризис! Остановилась и думает, а чего я кричу - я, как была с голой жопой, так и останусь с голой жопой.

Обезьяна в зоопарке жалуется:
- Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом! Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется, идиот!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

К доктору приходит старушка.
- Доктор, у меня очень страшная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою... сяду и сижу, сижу, сижу... лягу и лежу, лежу, лежу...
- Бабка. Видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...

Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все - и в Мухасранск!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером...

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен визг тормозов, грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху. Видят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестерёнкой и что-то орёт. В ответ рабочий что-то орёт мастеру. Переводчица своя, попросили перевести. Та слегка смутясь:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью. Ты гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, посредством задне проходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод. И потом гулящая женщина, вместо зарплаты ты получишь большой половой член.
- В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера. Что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе. И что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его рабочими планами!

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
- Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
- Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?