С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло...

— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

— У меня сегодня критический день!
Месячная зарплата кончилась...

Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.

Начальство не снижает зарплату — оно напоминает, что не в деньгах счастье.

— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
— Слушай, а если с них плату за вход брать?
— Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Приходит к начальнику подчинённый:
Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
С какой стати?
На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, всё работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

- Что должен делать специалист за 1000 рублей?..
- Ничего! И, даже, немножечко вредить!

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.