— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка...

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… Пока мне собака на шее засос не поставила!..

— Что делать А, если ему нравиться Б, а Б влюблена в C?
— Найти другую Б.

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У неё плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

— Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
— Проклятый алкоголь.

Молодого мужа спросили:
— Когда закончился ваш медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

— С прошедшим 23 февраля!
— А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, дорогая… только за какие грехи не знаю…

— Милый, я скучаю…
— Ну мне тоже с тобой скучно.

Сын:
— Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными!
— Ну ну…
— А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли…

— Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю!
— Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный!

Она хотела только серьезных отношений, я согласился…
И действительно: за 4 года повода улыбнуться так и не нашлось…

Парень отправляет девушке смс:
— Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
Ответ:
— Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции.

— Милый, ты меня любишь?
— Да…
— А как?
— Как ни странно!

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.

Жена затеяла генеральную уборку, мыла пол в том числе, и разбиралась в шкафах. Очередь дошла до моего шкафа с инструментами. Слышу звук из соседней комнаты:
— Дорогой, а вот этот тройник, он в рабочем состоянии?
Дальше идёт "Ой", всплеск воды в ведре и нежный голос жены:
— Хотя нет, наверное уже не в рабочем…

Вот говорят — после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!