В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "... твою мать! Страшно-то как!!!"

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое - сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?!

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:
- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца….
Директор:
- Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания.
Актёр. (с тем же апломбом)
- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают?!