- Мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.
- А ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?
- Жрать хотят...

Переехав в новый дом. Вы обречены просыпаться с первыми перфораторами...

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле – сжимают пружину.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья...

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

Шутить со здравым смыслом, как играть с огнем.

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

В каждой женщине должна быть загадка.
Ведь без загадки женщиной не стать.

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

В свое время, после окончания военной кафедры, довелось мне некоторое время провести на сборах в одной из воинских частей нашей доблестной армии. Воинская часть находилась над Петербургом Нашим куратором и начальником учебных сборов был подполковник В., умница-человек, воспоминания о нем только положительные. Так его описываю, чтобы вы ярче осознали, ЧТО строевая жизнь делает с умным, образованным человеком. Так вот, однажды летним днем, сидят два моих друга (курсант Ч. и курсант Ю., как их тогда официально звали) на крылечке перед казармой. Подходит подполковник В. Далее следует диалог:
В.: - Ч., ты ходишь быстро?
Ч.: - Да, а что нужно?
В.: - Надо быстро сходить на автобусную остановку, посмотреть расписание.
Ч.: - Товарищ полковник, а у меня очки разбились, я не увижу...
В.: - Ю., у тебя очки есть?
Ю.: - Есть, но я быстро идти не могу - я ноги натер.
В.: - (Вздохнув) Идите оба.

Биология для программистов:
"Жёлудь - это заархивированный дуб".

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- Работы не меряно, как вы успеваете целый день ничего не делать?!!

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал.
Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...

Страннная штука жизнь — благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и еще хуже.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...