В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

Запись в дневнике:
"Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!"

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Урок в еврейской школе:
- Дети, а хотите, я расскажу вам, как получить много денег не прикладывая особых усилий!
- (хором) Хотииим!!!
- Так вот… для начала соберите по 5$ и я продолжу лекцию.
- Учитель, вот деньги. Продолжайте, пожалуйста!
- Все! Урок окончен!

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил ученик.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... Значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья!

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна.
Девочка тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..

Учительница хвалит сочинение первоклассницы Лизоньки, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании.
Через неделю после собрания Лизонька подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, простите меня, но в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всё правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Учитель на уроке:
- Итак мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил...

Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.