Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика.
Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!..

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «... чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да так, просто час назад вас должны были взорвать.

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было???
Учитель:
- Ну да...
- А я переписал!!!

Меня выгнали из дома. За не посещаемость.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Я не грустный, я трезвый.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.