Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант спрашивает:
- Вам пиццу порезать на шесть кусков или на двенадцать?
Блондинка:
- Нет, двенадцать, я не съем.

Сидят две блондинки в комнате.
Одна другой говорит:
- Хочешь фокус покажу?
- Давай!
- Видишь, свет горит?
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю, гасит свет и говорит:
- А где он сейчас?
- Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Женщины живут дольше мужчин, потому что им надо больше высказать.

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Хорошо, можете продолжать бриться.

Дети спрашивают родителей:
- А правда, что Бог заботиться о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принёс аист?
- Да.
- А подарки даёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живёте вы?

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот такие папиросы продаются в нашей стране...

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флешку не теряли?
- Да, терял, что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора...

- Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой?
- Представляешь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалить.

Инспектор ГИБДД останавливает "Волгу":
- Почему не горят задние фары?
Водитель выскакивает из машины и начинает с дикими воплями бегать вокруг неё.
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы таки говорите пустяк, да?! Хорошо, а где прицепнойфургон? Где Соня, теща и мои дети?!

Бежит петух за курицей по птичьему двору и думает:
"Не догоню, так хоть согреюсь!"

- Дорогая посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто тёмный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Кем работаете?
- Акробатом.
- Пристав, закройте окна.

Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой - кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает: мол зачем кирпич нужен. Мужик отвечает: "Отдашься - скажу!" Девушка развернулась и ушла. Через некоторое время подходит, опять спрашивает, та же картина. И так 3 раза, на четвёртый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик, рассказывай!"
"А что тут непонятного? На удочку не ловится, а на кирпич уже третья!.."

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит гаишник.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь ещё полтинник и можешь забирать себе...

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашёл?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

В кинотеатре.
- Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас показывают фильмы ужасов.
- А я как раз со страшненькой пришёл!

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.