Вверх ↑
Выключить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
×Сообщение:
У вас влючена фильтрация анекдотов, анекдоты с ненормативной лексикой
не показываются.
 



Страница c анекдотами № 118


 
Рейтинг: +3  
Зима, каток, вечер, старые лампы с жестяными колпаками, под ветром раскачиваются, круги света по льду ходят, там катается 2-3 взрослых, 7-8 детей, мало. И только в дальнем темном углу сидит мальчик Димочка, и палочкой водит по льду. Идет крупный снег, звуки вязнут, такая романтически-загадочная атмосфера. И вдруг прямо из темноты материализуется снежная королева и говорит: «Мальчик Димочка, а ты знаешь, кто я?» Мальчик Димочка поворачивается, смотрит на нее и говорит: «Ну, ты – Снежная Королева». Поворачивается к ней спиной, продолжает водить палочкой. Несколько удивленная таким приемом снежная королева делает шаг вперед и говорит: «А что это ты делаешь, мальчик Димочка?» И тут мальчик Димочка гордо отвечает: «А я складываю из ледяных букв слово «вечность». Польщенная Снежная Королева делает еще шаг вперед, смотрит, что делает мальчик Димочка, и вдруг неожиданно говорит: «Ну как же так, Димочка? Что ж у тебя за буквы такие? Разве ж из них можно сложить слово «вечность»?» «А что? – говорит мальчик Димочка. – Хорошие буквы, все 4 – «п», «о», «ж» и «а».
Рейтинг: +1  
- В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Рейтинг: +1  
Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
Метки: спорт
Рейтинг: -1  
Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный бар. На входе вышибала скептически её оглядывает и преграждает ей дорогу:
- Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
- Мне по фиг мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён?
- Вход не запрещен, но порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
- Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе. Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу. Он:
- Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась.
- Ты не сказал, что там тараканы!!!
Метки: бар
Рейтинг: -1  
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
Метки: Вовочка
Рейтинг: +1  
Девушка:
- Я могу всё, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.
Рейтинг: 0  
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
Метки: сны
Рейтинг: +2  
- Деньги - зло!
- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.
Рейтинг: +1  
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я, Мариванна, честное слово!
Метки: Вовочка
Рейтинг: -4  
Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?!
- Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..
Метки: Вовочка
Рейтинг: +2  
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Рейтинг: 0  
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Увы! Теперь знаю.
Рейтинг: -1  
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо про прыгать за три раза!
Метки: Вовочка
Рейтинг: 0  
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Рейтинг: 0  
- Скажите, когда отходит поезд на Одессу?
- Он уже отошёл!
- Отошёл? Куда?
Рейтинг: +1  
Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!!!...
Метки: врачи
Рейтинг: 0  
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Метки: гости
Рейтинг: -1  
Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Шарик улетел...
- Нашёл из-за чего плакать я завтра куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
Метки: Вовочка
Рейтинг: 0  
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене...
Метки: экстрим
Рейтинг: 0  
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0326 сек. Вверх