Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да-а-а, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно...

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо…

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."

Из соображений полит корректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Девица жалуется:
- Ах, я такая красивая, такая красивая… что никто не замечает, какая я умная!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добавляет семидесятилетний старичок из очереди...

В центре города ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

- Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... Ментокрылый мусоpшмит?

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!