— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка...

— Когда начинается пожилой возраст?
— Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания…

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

У девушки спрашивают:
— Вы отличница или хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.

— И почему мне с девушками не везет??!
— А ты повесь подкову на счастье.
— Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

Кризис не девушка, мимо не пройдет.

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли он?
20 летняя спрашивает:
— Xороший ли он?
А девушки после 25 лет спрашивают:
— Где он?

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
— ДА! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

- Где у нас учатся самые красивые девушки?
- Конечно в институте международных отношений!
- Так скорее туда!
- Остынь - они на экспорт.

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... Потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?