Мама с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьёт, это — мне!..

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "О-о-о! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто
случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока
он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя.

90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам"

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно", - подумал отец, - "на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?..

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала...
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила...

Вчера учил родителей основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт...

Вручают медаль и цветы матери-героине.
Корреспонденты:
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13,12,11,10,9,8,7,6.
- Значит, 6 лет назад решили,что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующие выводы.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

B роддоме родился ребенок.
Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец".

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
- Как же он на меня похож. ну просто вылитый я!
А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.