Хороший водитель на дороге не валяется, а валяется водитель, не справившийся с управлением.

Едут в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

В моей работе есть и плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает. — водитель троллейбуса.

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

Водитель мусоровоза нет-нет, да и принесет что-нибудь домой с работы.

Истории:
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - "Будилов". Я подумал, что Будилов - М@дилов - легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю "ваша фамилия - Будаков?"... "Будилов !!!!" - нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...