Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит.
- Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или к другим врачам, я ведь стоматолог.
- Да нет, доктор, мне надо именно к вам, вы только посмотрите...
В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог осмотрел больное место и изрек:
- Так у вас там, батенька, мaндaвошки!
- Ну, так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!

Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Хирург готовится сделать операцию еврею на аппендицит.
Еврей спрашивает:
- Доктор, а это сложная операция?
Доктор:
- Нет, смертность при операции всего пол процента.
- Доктор, а Вы уже выполнили план по смертности?

- Доктор, когда я делаю вот так, у меня тут болит.
- А Вы так не делайте.

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, всё работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
- А кого это ты здесь е*ать собрался?

Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!!!...

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!

К доктору приходит старушка.
- Доктор, у меня очень страшная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою... сяду и сижу, сижу, сижу... лягу и лежу, лежу, лежу...
- Бабка. Видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...