- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Девушка вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- НЕТ!!!
- Вот и отлично, а то их как раз у меня нет...

— Что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой.

— Дорогая, скажи же мне, наконец, те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

Парень ведет девушку к себе домой. Пока поднимаются по лестнице, она ему говорит:
- Я определяю какой он любовник по тому, как парень открывает дверь. Например, если резко вставляет ключ, значит он грубый эгоист. Такой мне не по душе и я сразу ухожу. Если парень роняет ключи - значит рохля.Такой мне тоже не нужен. А ты как открываешь дверь?
Парнишка отвечает:
- Сначала я облизываю замочную скважину.

Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- А ты не рад, что я мальчик?

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня и рассчитывать на брак?!

Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли. Ну, думает, все нормально у старшей дочурки.

Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается.

Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Разговор с бывшей:
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

- Серёга, помнишь я у тебя 250 000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Всё, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказал...

Сидят за столом бабушка и дедушка, ужинают. Вдруг дед ударяет бабку по лбу. Та с агрессией ворчит:
- За что, дед?
- За то что чавкаешь!
Через какое-то время дед снова по лбу ей ложкой.
- А теперь то за что дед, ведь я не чавкаю? - с негодованием бабка,
- А как вспомню аж тошно становиться...

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Жена - мужу:
- Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Ну вот - опять!