Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия... И ещё полтинник останется. На утро. Или на чаевые. Типа, полный Куршавель.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Идет урок. Учительница:
- Вовочка, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б@я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я, Мариванна, честное слово!

Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?!
- Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо про прыгать за три раза!

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Шарик улетел...
- Нашёл из-за чего плакать я завтра куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, - Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бля@ь!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал «МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ», и записал наш домашний телефон.