- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза... Побили... На следующий день.

Милиционер останавливает лицо явно кавказской национальности:
- Документы есть?
- Да. Два паспарта!
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от халадильника и пылесоса...

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

Все мы наглые в этой жизни. В своё время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

У него было на столько много денег, что он начал прятать между ними книги.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

Попали после смерти в ад политик, бандит и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит:
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает.
- Звони.
Политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубку возвращает:
- Сколько с меня?
- Пять миллионов долларов.
Тот заверещал, но чек выписал. Бандюган говорит:
- Дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты:
- Почем?
- Десять миллионов.
Тот тоже чек подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит:
- Дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.
Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое
кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто устали ждать, когда закончит.
Созвонился, спрашивает:
- Сколько с меня?
Дьявол:
- Десять баксов с мелочью, хотя, забудь, прощаю.
Политик с бандитом заорали, что за несправедливость, почему так???
А Сатана говорит:
- Ребята, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы.

Что светит, но не греет? Открытый холодильник.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки, бабка прятала самогон, если дед находил самогон, пряталась бабка.

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Так, у тебя ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"