Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич — я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
— В спичечном коробке!

— Как у вас на работе?
— Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин…

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
— Пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее…

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Еще зимой создал тему в форуме:
Давайте досчитаем до 1000000 и забыл про это.
Сегодня захожу туда и вижу, что там около 250-ти участников и они до сих пор считают. Уже добрались до 344220.
Удачи во всех ваших начинаниях!

— Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop — 15 лет на рынке красоты!

— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел. У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство…

В компьютерном магазине.
Заходит покупатель:
— Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

— Папа, а что такое СПАМ?
— Hу представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

— Что-то мышка у вас какая-то!..
— Какая?
— Да я её курсором весь экран поцарапал!

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч;
— ноги полусогнуты или вытянуты под столом;
— глаза выпучены;
— монитор включен.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли!!!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано ?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э... "в рот хер"... Э-э-э??? Вы что мне продали??!
Принтер оказался "Brother"...

Американские программисты вычислили, что русские читают в сотни тысяч раз быстрее американцев. Это они поняли, подсчитывая миллисекунды между началом чтения лицензионного соглашения и нажатием кнопки "Принять".

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Мiсrоsоft...

Юзер сдаёт тест на IQ.
Система:
– Вопросы закончены. Вышлите СМС ID... на номер ХХХХ, чтобы получить результат теста.
Юзер:
– Вы что, охренели все?!! Посылать СМС, не зная его стоимости?!! Это может быть развод на деньги!
Система:
– Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!

На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр