В школе:
— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.

Учитель на уроке задаёт вопрос:
— Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!

Из школьного сочинения:
"Динозавры вымерли, так как чувствовали, что скоро появятся люди".

Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек класса жалуются, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями.
— Клевета, Мариванна, — отвечает Вовочка, — Это не добрая, а злая половина. Добрая половина не жалуется а отвечает на мои предложения согласием.

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения — он писал о картошке.
"Писал, писал и неожиданно разревелся в конце", — рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок — "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма".

— Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
— А базар фильтровать?

Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200 Кб/сек. Вопрос — Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

Школа военного городка. Дочь моего командира (полковника артиллерии) приносит конкурсную задачу с рисунком-условием: гора, перед ней-пушка, за горой — цель.
Задача — поразить цель.
Папа путем сложных вычислений (академия за плечами), учитывая высоту, дальность и прочее, нашел угол подъема ствола довольно приблизительно (не было в условии, например, скорости воздуха, температуры воздуха, температуры заряда, модель орудия, калибр и пр).
На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: "Какой дурак тебя учил? НУЖНО БЫЛО ПУШКУ БЛИЖЕ ПОДВИНУТЬ!!!"

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь!

— Мам, я не хотел тебе говорить... Я звонил по телефону доверия три года назад
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм!.. Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

В учительской:
– Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
– Ну, давай...
– Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к милиционеру:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну… это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло.
У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо?..

Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
- А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.