В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!

Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?

Из советов по оральному сексу:
"Можете смазать его шоколадным кремом, только предварительно убедитесь, что девушка не на диете, а то слизывать придется самому".

- Что у вас с ним?
- У нас дружеский секс: мы друг другу мозги eбeм...

Многие мужчины считают себя в сексе богами, но они не учитывают, что среди женщин много атеисток.

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Страшилка:
Если дама не даёт
Всем категорически,
К ней приходит Недо@б -
Вредный и хронический.

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он оxyел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Занимаются сексом двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чем она говорила!

Девушка отпрашивается у мамы в ночной клуб.
Мама: хорошо, но если будут приставать мужики то сразу спрашивай - Как ребенка назовем?
Итак девушка отрывается в клубе, тут к ней подкатывает грузин
- Дэвушка, потанцуем?
- Как ребенка назовем?
- Э Падажди, потом скажу.
потанцевали значит и грузин опять спрашивает
- Дэвушка, ко мне поедем?
- Как ребенка назовем?
- Эпадажди потом скажу.
приехали к грузину домой, выпили там и он опять спрашивает
- Дэвушка давай секис займемся?
- Как ребенка назовем?
- Э падажди, потом скажу?
Позанимались сексом и девушка спрашивает
- Ну как ребеночка назовем?
Грузин снимает презерватив, показывает девушке и говорит
- Если отсуда вылезет, Дэвид Коперфилд назовем.