На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.

Девушка:
- Я могу всё, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.

- Девушка вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- НЕТ!!!
- Вот и отлично, а то их как раз у меня нет...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
— А это как?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
— О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Сейчас в школе...

- Девушка, вам сколько лет?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Дам.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

Идет мужик, а впереди девушка.
М: - Девушка, а девушка, хочешь я тебя шампанским угощу?
Д (оглядываясь): - Ну понимаете, я бы с удовольствием, но у вас лицо на жопу похоже.
Мужик в шоке. Идет дальше и видит другую.
- Девушка, а девушка, хочешь я тебе воот такой букет pоз подаpю (pуки на 2 метpа pазведены)
- Да я бы pада, но знаете, у вас лицо на жопу похоже.
- Каааааккк!!!
Думает, ну где посмотреться. А вот колодец, посмотрю.
Заглядывает в колодец, а оттуда голос :
- Эй, мужик, мужик, не сpи, работаем мы здесь, работаем...

В службе знакомств:
- И с такой грудью вы не можете выйти замуж?
- Да, говорят, нужно две.

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Насилую-у-у-у-у-у-ут!!!

Грузин. Подошел к девушке и говорит:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, ибёт?
- Да нэ, просто сидит...

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Девушка! Вы дадите мне интервью?!
- Да дам! Ух и слово же умное придумал!

Парень знакомится с девушкой:
- Девушка, девушка можно вас на минутку?
- А ты за минутку успеешь?
- Да уж как-нибудь...
- Как-нибудь - жену, а меня как надо.

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!