В деревне Вилларибо опять трагедия, горят поля конопли, а в Виллабаджо снова праздник, ветер дует в их сторону!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места нет!!!

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Джорджа Буша проверяют на детекторе лжи. Ему говорят:
- Если вы скажете правду, то загорится зелёная лампочка, а если соврёте - красная. Понятно?
Джордж Буш отвечает: "Понятно", - и загорается красная лампочка.

Грузин пишет смс:
Дарагой подруг Галина, откуда ти узнал что я нэ русский?

Мальчик и девочка открывают холодильник. Девочка говорит:
- Я хочу томатный сок.
Мальчик в ужасе ей отвечает:
- Ты будешь пить кровь убитых помидоров?

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
- А сколько составляет население Болгарии?
- Ну, около 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Идет мужик по пустынной местности - кругом никого и ничего... Умаялся совсем, пить хочет и вдруг, колодец.
Посмотрел мужик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинул маленький камушек в колодец, чтоб проверить. Прислушался, тишина. Мужик огляделся, нашел большой булыжник - и его в колодец, опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалу - и ее в колодец, снова облом. Совсем мужик осерчал. Только он от колодца отвернулся, смотрит, на него коза несется: рога ужасные, глаза дикие, кровью налитые. Мужик еле от нее увернулся, а она раз и в колодец сиганула. Тут вдруг откуда-то еще один мужик появляется.
- Слышь, ты козу мою нигде здесь не видел?
- Видел, видел... бешеная она у тебя - меня чуть не забодала, а
потом еще и в колодец прыгнула.
- Странно... (почесывая репу)... а ведь к шпале была привязана!

Тётка заходит в аптеку и спрашивает:
- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи?
Аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин! Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.

Подходит жена к мужу показывает фотографию и спрашивает:
- Видишь этого мальчика?
Муж:
- Ну да...
Жена:
- Сегодня заберёшь его из детского сада!

Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мсье.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мсье.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки кушать.
- Ты что, с ума сошла? Это берёза!
- А у меня с собой.

Разговор по мобильному:
- Привет, что делаешь?
- Еду.
- Понятно. Куда?
- Еду делаю.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен, решили, что мозгов...

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотенца, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".