- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ?
- Буфет упал на него...

7-летний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Мальчик тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

- Говорят, ходить босяком полезно.
- Да, замечал, как проснусь с утра в ботинках, так весь день голова болит...

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет, если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А осторожным?
- Чтобы никогда ничего не обещал!..

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!

Молодого специалиста послали по распределению в тайгу, летит он на вертолете, и вертолетчик говорит ему:
- Видишь барак, я сейчас спущусь метров на 20, и ты выпрыгивай, прибыли значит.
Молодой специалист, понятно, обалдел и говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись ниже.
- Ниже не могу.
- Почему?
- Запрыгивать начнут...

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

На экзамене по вождению.
— Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Наверно... Старушку...
— Тормоз! Тормоз давить надо!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но напугал здорово...

Иван просит у Якова рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Яков говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно.

В ресторан вбегает мужик и говорит:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?
Кто-то тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!!
— Вот, я ленточку нашел...

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...