Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!..

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Кондуктор:
"Молодой человек, у вас что за проезд?"
Пассажир:
"5 рублей, я уже показывал..."

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач рубя голову дольками...

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"…

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!!

Зима, каток, вечер, старые лампы с жестяными колпаками, под ветром раскачиваются, круги света по льду ходят, там катается 2-3 взрослых, 7-8 детей, мало. И только в дальнем темном углу сидит мальчик Димочка, и палочкой водит по льду. Идет крупный снег, звуки вязнут, такая романтически-загадочная атмосфера. И вдруг прямо из темноты материализуется снежная королева и говорит: «Мальчик Димочка, а ты знаешь, кто я?» Мальчик Димочка поворачивается, смотрит на нее и говорит: «Ну, ты – Снежная Королева». Поворачивается к ней спиной, продолжает водить палочкой. Несколько удивленная таким приемом снежная королева делает шаг вперед и говорит: «А что это ты делаешь, мальчик Димочка?» И тут мальчик Димочка гордо отвечает: «А я складываю из ледяных букв слово «вечность». Польщенная Снежная Королева делает еще шаг вперед, смотрит, что делает мальчик Димочка, и вдруг неожиданно говорит: «Ну как же так, Димочка? Что ж у тебя за буквы такие? Разве ж из них можно сложить слово «вечность»?» «А что? – говорит мальчик Димочка. – Хорошие буквы, все 4 – «п», «о», «ж» и «а».

- В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный бар. На входе вышибала скептически её оглядывает и преграждает ей дорогу:
- Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
- Мне по фиг мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён?
- Вход не запрещен, но порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
- Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе. Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу. Он:
- Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась.
- Ты не сказал, что там тараканы!!!

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

Девушка:
- Я могу всё, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

- Деньги - зло!
- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я, Мариванна, честное слово!

Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?!
- Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?