Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?

В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, -
и, подумав, добавил,
- А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.

Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту репортеры:
- Как себя чувствуешь?
- О кей, нормально...
- Как прошел полет?
- О кей, нормально...
- Как тебя зовут?
- О кей, нормально...

- Эй, ты, xyй, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так...

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!..

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... Перед первой цифрой...

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

- Вы, Андрей, как будто меня недолюбливаете?
- Приходи, долюблю...

Директор спрашивает кадровика:
- А зачем вы требуете от претендентов диплом?
- Потому что это гарантия, что человек может в течение пяти лет жизни заниматься тупой и бессмысленной деятельностью.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Девушка: Мужчина у меня есть парень!
Мужчина: Только не говори что ты не будешь есть мороженное, потому что у тебя дома есть пельмени!

Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь
- Сейчас подождите немного.
Подходит парень:
- Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду...

Он поцеловал ее нежные розовые губки... А она сжала ноги и сломала ему очки...

Классическое начало классической сказки:
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской но уже вращалась...

20-ть лет: - Мне нужна только ты.
40-к лет: - Ты нужна только мне.