— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

— А ты чего такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину?
— В том-то и дело, что девушку!..

— Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
— Помню. А что?
— Фигню всё это. В жизни теперь не так.
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е$@тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Имея незлобный характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

Нет лучше друга, чем женщина, удовлетворенная тобой...

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты еще не женился?
Другой отвечает:
- Нет, не женился - ищу трехфазную жену.
- А, как это?" 2:"На кухне-хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица.
Через некоторое время встречаются снова и первый спрашивает второго:
- Нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

Разговаривают два товарища.
- У меня сын родился!
- Поздравляю! И как назвали?
- Мы с женой не мучились. Просто наугад указали пальцем в сборник имён.
- И что выпало?
- О-о! Имя очень редкое - "Тираж 3000 экземпляров"!

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
- Але Маш, дай Андрею.
- Иди на xyй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.