Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Женщина приходит в сексшоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт - значит любит!

Новинки сексшопа - "жидкая женщина"!
Инструкции по применению - втирать в половой член до наступления оргазма…

Приходит девушка в сексшоп и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Вывеска на сексшопе ночью: "Спят усталые игрушки..."

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

Мужик в сексшопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Белый, черный, и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
- Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается!

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...