Выложил резюме на сайте "Ищу работу". Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

После долгого дебага:
Программа не отвечает... попробуйте позвонить позднее...

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?";
3% -"алло?";
остальные 95% затруднились ответить.

Телефонный разговор:
— Алло, это ты?
— Нет, это я.
— Извените, я ошибся номером.

— Алло!.. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!

Парень отправляет девушке смс:
— Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
Ответ:
— Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции.

Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну-у-у рублей семьсот.
— Отдыхайте!..

— Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.

Еду в маршрутке, рядом симпатичная девушка пишет СМС-ски. Я прошу её пошлите пожалуйста на такой-то номер, чтобы перезвонили такому-то (Называю имя), мол, деньги у меня закончились. Она отсылает.
Звонок приходящего сообщения. Достаю телефон и прошу назвать её имя. Телефон я уже знаю, а вот имя ваше…
Так я познакомился со своей супругой.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог:
— Алё, здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом…

Жена смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился и как-то записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. И поставил себе на мобильник, специально на её номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот, сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и ...
Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары...

Приходит смс следующего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..."

В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник — мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: "Я — ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!"

Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом "АЛЛО!!!"
Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное "нет"... И после положенной трубки ДИКИЙ СМЕХ. Только через 10 минут, отсмеявшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: "МАША, это ты?"

— Мам, я не хотел тебе говорить... Я звонил по телефону доверия три года назад
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет?
Не пугайтесь — он приобрёл тариф "Монстр общения".