Самый доступный морепродукт — соль.

Командующий флотом:
— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
— Доктор, мне очень плохо?
— Да нет, что вы. А вы, на всякий случай, не подскажете, у нас на корабле ещё кто-нибудь знаком с навигацией?..

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встречаются?
— Ну что вы! Какие ежи! Акулы съедают всё подчистую!

— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах страшновато — там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк…

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывает бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — говорит джинн.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— Ok — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа
— Дорогой, что тебе привезти?
— Вези что хочешь, сейчас все лечат!

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

В кабинет администратора косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Администратор спокойно объясняет:
— По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
— Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

- Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
- Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
- Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

- Капитан, а как Вы узнали, что батискаф затонул именно здесь?
- О! Мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки.

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...