- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Женщине одинаково трудно как не договорить, так и не домолчать...

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого и жемчуг мелкий.

Отечественные проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

- А дочка у них.... мммм. Кровь с молоком!
- Несла пакет молока и под машину???

В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

Что бы хорошо влиться в новый коллектив, сначала в этот коллектив нужно хорошо влить.

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Все остальные осваиваются путем обучения или методом тыка...

Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гулянья.

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..

B загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.

Ни одна женщина не сравнится в гибкости с резиновой. А если последнюю еще и не надувать...