Вверх ↑
Выключить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
×Сообщение:
У вас влючена фильтрация анекдотов, анекдоты с ненормативной лексикой
не показываются.
 



Страница c анекдотами № 48


 
Рейтинг: 0  
Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа
— Дорогой, что тебе привезти?
— Вези что хочешь, сейчас все лечат!
Рейтинг: +2  
Скрижали, на которых начертано наше будущее — это стены наших подъездов.
Рейтинг: 0  
- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
Рейтинг: +1  
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Рейтинг: 0  
Не принимайте всерьез слова человека, произнесенные им за пять минут до того, как он попросил у вас взаймы...
Рейтинг: +1  
А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
Рейтинг: +2  
Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.
Рейтинг: 0  
- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
Рейтинг: 0  
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
Рейтинг: 0  
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками.
Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют.
Рейтинг: 0  
- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я тогда это знал!..
Рейтинг: +2  
Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.
Рейтинг: +1  
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Рейтинг: 0  
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
Рейтинг: +1  
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Рейтинг: +2  
- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
Рейтинг: 0  
- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, я с ними сплю - это несколько сближает.
Рейтинг: 0  
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.
Рейтинг: +2  
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Рейтинг: 0  
А по зеркалу сегодня такие ужасы показывали!

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0392 сек. Вверх