- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

В суде.
— Почему Вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов? Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста. Студент:
— Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.

— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики.

На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну… это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно.
Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:
— Ну? И теперь что надо сделать?
— А теперь — бежим скорее отсюда!

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
— Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
— Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
— Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

Начальство не снижает зарплату — оно напоминает, что не в деньгах счастье.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Врач спрашивает пациента:
— Вас уже оперировали?
— Да
— Ну и как?
— Три тысячи рублей!
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только одна тысяча
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая!

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
— Вам что, сволочи такие, — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось...

Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.

Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл.
— Дед, а чего-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Удивительное рядом.
Если вас неожиданно лишат интернета, то вы просто ужаснётесь, сколько добрых и полезных дел можно оказывается переделать в это время в квартире для дома и для семьи.

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
— А ну, быстро становись на колени!
— Может, еще и колготки снять? — с вызовом отвечает та, но на колени падает.
— Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу.