Утром в постели мужчина говорит женщине:
- Тебя сегодня просто не узнать!
- Что, я так плохо выгляжу?
- Не в этом дело. Ты кто?

- Вы на рояле играете?
- Нет... Карты скользят.

Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Сидит на рельсах муравей. Подходит к нему второй муравей и говорит: - Подвинься!..

Сидят за столом бабушка и дедушка, ужинают. Вдруг дед ударяет бабку по лбу. Та с агрессией ворчит:
- За что, дед?
- За то что чавкаешь!
Через какое-то время дед снова по лбу ей ложкой.
- А теперь то за что дед, ведь я не чавкаю? - с негодованием бабка,
- А как вспомню аж тошно становиться...

Студент сидит на лекции и размышляет, как быть с его девушкой:
Если сейчас буду заниматься личной жизнью, то могут возникнуть хвосты по учебе.
Если займусь только учебой, то появятся рога.
Если буду и учебой и личной жизнью, то могу откинуть копыта...

Диалог клиента и клиент-центрированного психотерапевта:

(про клиент-ориентированную психотерапию):
Клиент: я испытываю глубочайшую тоску
Психотерапевт: вы испытываете глубочайшую тоску
К: моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру
П: ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет
К: сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
П: сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает , медленно направляется к окну, открывает его и выбравывается наружу.
Психотерапевт произносит: Бац...
(из книги Г.В.Старшенбаума "Психотерапия в группе")

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Доктор - пациенту:
- Вам необходимо перестать мастурбировать!
- Это ещё почему?
- Иначе мне тяжело измерить ваш пульс.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек
у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.

В супружеской жизни так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, прямо пойдешь - рогоносцем станешь.

Свершилось! Теперь прокладки "Аllwауs" - не только с тонким индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!!!