Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё.

- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.

Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:
- Зачем?
- Предохраняюсь!

Один мужик - другому:
- Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
- Как же он на меня похож. ну просто вылитый я!
А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

- Серёга, помнишь я у тебя 250 000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Всё, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Ну что, что... Принес!

Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Объявление у стойки отеля:
- Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью.
Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь.

Табличка в туалете бара:
"Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы".

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
- Почему вы опоздали?
- Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
- Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
- А вы почему опоздали?
- Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
- Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
- А вы, что тоже с ралли?
- Нет, я курила...