- Мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.
- А ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?
- Жрать хотят...

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Около медунивера стоит ларек с хотдогами по 11р(!), выхожу из универа, наблюдаю картину маслом.
На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девченка и гигантскими укусами на скорости поедает хот-дог. За ней бежит 5-6 (!) однокурсниц с криками - С...ка отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

Особенности женского общежития:
Посуда чистая после еды.
Особенности мужского общежития:
Посуда чистая перед едой.

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Разговор по мобильному:
- Привет, что делаешь?
- Еду.
- Понятно. Куда?
- Еду делаю.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там пол-червяка...