Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный экипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну, значит, стоят они на посту, делать нечего. Один говорит :
- Ну че, pебя, можe хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай!!
Играют. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
- Ну что, мужики, значится в картишки режемся?!
- Никак нет!!!
- Ну вoт ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Hy-ка клянись на Коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- А ты еврей?
- Ну да.
- Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
- Ну шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?....

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь!

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

- Я вот чего не пойму - то ли Вы педераст, то ли просто очень хорошо воспитаны!

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Доктор рассматривает результаты анализов мужика.
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться....
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

- Прикинь, мне тут моя подружка предложила заняться сексом втроем.
- Здорово! А кто будет третий?
- Не знаю. Но я буду оператором.

В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Прибегает девочка домой и говорит маме:
- Мама меня фотограф чпокнул.
Мама подумала сфотографировал и говорит дочке:
- Передай дяде фотографу пусть он меня, бабушку, дедушку и Шарика чпокнет
Девочка прибегает от фотографа и говорит:
- Мама, фотограф сказал, что тебя он ещё чпокнет, бабушку как-нибудь, а дедушку пусть Шарик чпокает.

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру...

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!