- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить.

- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать.
- Да вы что, я не сплю с первым встречным!
- А я вам 1500 руб. заплачу.
- Я что вам, проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
- Ну а сколько тогда?
- Ну хотя бы тысяч пять.

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!!
Любите лучше семейных - раз жене что-то достаётся, вам уж точно перепадёт!!!

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!

В психушке разговаривают двое:
- Ну как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц слишком много.
Заходит в палату медсестра:
- Так это вы мою телефонную книгу взяли?

Парень в дорогом костюме подходит в ресторане к столику, за котором сидят две дамы и спрашивает:
- Извините, вам серёжки не нужны?
- Какие серёжки?
- Ну, один - я, а второй Серёжка вон за тем столиком сидит...

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Две соседки встретились, обсуждают:
- Почему у тебя часто кошка бешено визжит?
- Я ее часто мою в ванной...
- Я свою тоже мою в ванной, она у меня тихо ведет себя!
- Ты ее наверно плохо выжимаешь!

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик, неуверенно:
- Крибле-крабле-бумс?..

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%% с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...

Жена - мужу:
- Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Ну вот - опять!