Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... Потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!!
- Не такая? Вы что не моетесь??!

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru

- Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
- А я - какую-нибудь богатую несчастной...

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная...

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...

Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома...

Парень - девушке:
- Наташа, мои родители сегодня вечером в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Нет, блин, на выходные!

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали…

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что, когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной", весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полной душевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка, во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено уж очень много "штукатурки".
Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое - построить дом.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Девушки делятся на две категории:
- Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- А другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ… а есть хлороформ?

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!