— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

Пациент — врачу:
— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач, со вздохом:
— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех??!
— Ну… Иногда до полчетвертого…

Аквариум — это интерактивный телевизор для кошек.

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Молодого мужа спросили:
— Когда закончился ваш медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

— Когда начинается пожилой возраст?
— Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания…

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

— Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать?
— О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.

Добро — оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.

Успех — это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.

Читайте книги — некоторые из них специально для этого написаны.

— Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!