Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

Надпись на маршрутке:
РЕАЛИТИ ШОУ УГАДАЙ МАНЕВР!

Маршрутка… Попался водитель с чувством юмора. И бабка… У бабки упало что-то из сумки на пол и он решил пошутить:
— Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
— Слышай, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя…

Еду в маршрутке, рядом симпатичная девушка пишет СМС-ски. Я прошу её пошлите пожалуйста на такой-то номер, чтобы перезвонили такому-то (Называю имя), мол, деньги у меня закончились. Она отсылает.
Звонок приходящего сообщения. Достаю телефон и прошу назвать её имя. Телефон я уже знаю, а вот имя ваше…
Так я познакомился со своей супругой.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно…

Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"...
"Я еще так молод" — проносилось в моей голове.

Метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в переполненный вагон метро заваливается большая куча народу.
Парень, не ухватившись за поручень, не выдерживает натиска толпы и немного наседает на девушку.
— Молодой человек, что вы делаете??!
— Извините, я не виноват, меня толкают.
— Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
— Да, навалился! Смотрю — девушка красивая сидит, так думаю, почему бы мне на неё не навалиться?

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Вечер. Все после работы. Переполненная маршрутка.
— У тебя муж есть?
— А вам какая разница?
— А вот интересно мне, муж есть у тебя?
— Ну есть.
— Ну вот на него и ложись. Чего ты на меня ложишься?

Утро. Все едут на работу. В маршрутке.
— Проходите в конец салона. Не стойте здесь, я передачу переключить не могу. Проходите, вон, ещё люди сейчас садиться будут.
— А ты их на колени к себе посади.
— Кто там такой умный?
— Совесть твоя.

— Мужчина, держитесь пожалуйста!
— Да держусь я! Только мне неудобно, рука вон посинела вся и болит...
— Ну тогда не держитесь. Всё-равно толку никакого, хоть рука болеть не будет.

И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.

В троллейбусе:
- Ой блин!.. Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа...
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Дед работал на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал"... Ту, ещё долго потом в сознание приводили

Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут, уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!