Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

- Мальчик, а кем твой папа работает?
- Консультантом!
- Фи-и-и...
- А кого он консультирует?
- Президента!
- Мальчик, а мальчик, а как тебя зовут?

- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...

Маленькие хитрости.
Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.