Вверх ↑
Выключить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
×Сообщение:
У вас влючена фильтрация анекдотов, анекдоты с ненормативной лексикой
не показываются.
 



Страница c анекдотами № 219


 
Рейтинг: +1  
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Рейтинг: 0  
- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.
Рейтинг: +1  
Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием.
Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий.
Рейтинг: 0  
Если на твоё дерьмо слетаются не мухи, а пчёлы, то со сладким пора завязывать.
Метки: приметы
Рейтинг: 0  
Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
Метки: блондинки
Рейтинг: 0  
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.
Рейтинг: 0  
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Метки: студенты
Рейтинг: 0  
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
Метки: врачи
Рейтинг: 0  
Ничто так не украшает праздничный стол, как петарда в салате оливье!
Метки: праздники
Рейтинг: 0  
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
Метки: праздники
Рейтинг: 0  
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
Метки: врачи
Рейтинг: 0  
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Метки: врачи
Рейтинг: 0  
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу!
- Прощаю.
Рейтинг: 0  
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Рейтинг: 0  
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
Рейтинг: +2  
Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с
которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили...
А потом был секс!
- Ясно... теперь слушай внимательно
1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой
и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.
Метки: вечеринки
Рейтинг: +5  
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Рейтинг: 0  
Склероз вылечить нельзя!
Но зато о нём можно забыть!!
Рейтинг: 0  
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
Рейтинг: 0  
- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
- Да что вы говорите? И на сколько камер?

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0363 сек. Вверх