Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Две соседки встретились, обсуждают:
- Почему у тебя часто кошка бешено визжит?
- Я ее часто мою в ванной...
- Я свою тоже мою в ванной, она у меня тихо ведет себя!
- Ты ее наверно плохо выжимаешь!

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик, неуверенно:
- Крибле-крабле-бумс?..

У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...

Жена - мужу:
- Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Ну вот - опять!

- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...

Приходит блондинка в казино, берёт на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит всё сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
Она всё равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила всё казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так вёзет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом