Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- На полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- На полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- На печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Ну вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...

Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
- Что с тобой?
- Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?

Владимир Семенов, http://vladimirsemenov.ru/

Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...

Редкая собака добежит до середины МКАДа.

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..

... На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

Самая неподкупная очередь - в туалет.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить.

- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать.
- Да вы что, я не сплю с первым встречным!
- А я вам 1500 руб. заплачу.
- Я что вам, проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
- Ну а сколько тогда?
- Ну хотя бы тысяч пять.

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!!
Любите лучше семейных - раз жене что-то достаётся, вам уж точно перепадёт!!!

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!

В психушке разговаривают двое:
- Ну как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц слишком много.
Заходит в палату медсестра:
- Так это вы мою телефонную книгу взяли?

Парень в дорогом костюме подходит в ресторане к столику, за котором сидят две дамы и спрашивает:
- Извините, вам серёжки не нужны?
- Какие серёжки?
- Ну, один - я, а второй Серёжка вон за тем столиком сидит...