Вверх ↑
Выключить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
×Сообщение:
У вас влючена фильтрация анекдотов, анекдоты с ненормативной лексикой
не показываются.
 



Страница c анекдотами № 204


 
Рейтинг: 0  
Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ???
- В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте.
Рейтинг: 0  
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Метки: выкуп
Рейтинг: +1  
- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Что, ты ее убил?!
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
Рейтинг: +1  
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Рейтинг: 0  
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Рейтинг: 0  
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Метки: сказки
Рейтинг: +2  
Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..
Рейтинг: 0  
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Метки: советы
Рейтинг: +2  
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Рейтинг: +1  
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Рейтинг: 0  
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Рейтинг: 0  
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?!
Рейтинг: 0  
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Метки: семья, брак
Рейтинг: 0  
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь шапку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо шапки.
Рейтинг: 0  
Кот Васька каждую ночь убегал на крышу зачем-то. Кошачьи вопли по ночам сильно мешали спать хозяину Васьки и он его (а именно - хозяин Ваську) кастрировал. Но ничего не изменилось, Васька по-прежнему убегал на крышу, а кошачьи вопли (отметим это обстоятельство особо!) даже усилились!
Удивленный хозяин спрашивает Ваську:
- Я ж тебя кастрировал?!
А Васька отвечает:
- А я теперь консультирую...
Рейтинг: 0  
Финансовые консультанты отмечают, что...
Для того чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.
В дальнейшем они же помогут реализовать Вам это на практике!
Метки: деньги
Рейтинг: 0  
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов,
каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
Рейтинг: 0  
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, -
скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
Рейтинг: 0  
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.
Рейтинг: +1  
Пятый час консультации по телефону доверия человека в депрессии:
- А Вы о самоубийстве думали?
- Нет...
- А Вы подумайте, подумайте!!!

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0355 сек. Вверх